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12（第3页）

我和父亲的故事，一段总在挣扎的关系。

我和他之间有一种隐秘的相似：我们都不惜一切去争取我们想要的东西。

而这种执念，或许就是我们之间最大的共鸣。

他像一面镜子，让我看到自己想成为的样子，也让我看到自己害怕成为的样子。

我尽力，Z小姐，我突然惶恐的意识到我和他没什么不同。

我原以为他站在一个高高在上的位置，无懈可击；我原以为他与众不同，是一匹独一无二的奔马，永远向前、永远强大。

但就在某一瞬间，我意识到，高处不胜寒，他的努力与疲惫，和千千万万普通人并没有什么不同。

他也会害怕，也会退缩，也会在无人看见的地方独自承受。

在世俗的规则里拼命奔跑，抓住能抓住的，放弃不得不放弃的。

他的每一个决策、每一份坚持，都不只是理性与权衡的结果，更是一种对失控的恐惧和对掌控的渴望。

这并不是冷酷的商人哲学，而是一种深植于骨血中的不安感。

我惊恐地发现，我将此学了个透彻，甚至运用得更纯熟。

就像我想拼命追上Z小姐你一样，你迈开的步子甚至比当年我的父亲还快。

你总是向前，仿佛世上没有什么能将你停住。

我却在后面用尽全力，追逐着你的背影，我说，只要快一点，再快一点，就能触碰到你。

我曾以为这是一种纯粹的热忱，是一种对你不加掩饰的渴望，可越是靠近，我越是察觉到，自己不过是在复制父亲的影子，来源于我幼时被抛弃那骨血中的不安感。

这一发现让我无所适从。

我无数次以为自己在与他抗争，证明我与他的不同。

但真正抗争的，是我们身上共有的执念：不惜代价地追求掌控，不惜一切代价证明自己有价值。

我们像是两颗被同一根线牵引的风筝，越飞越远，却始终摆脱不了那条线的束缚。

我不愿承认，却不得不面对：你的快，像极了父亲；而我的追赶，也像极了当年的我，对他复杂而执拗的仰望与较量。

这一切，仿佛是一个周而复始的轮回，一个巨大的墨比乌斯环。

我被困在其中，无力挣脱。

他其实没什么不同。

而我，或许也没什么不同。

人终归是会变的，或者说从本质上来说从来没变过。

后来想来，我们或许也没什么不同。

回到家后，我就神志不清的把我的内心独白都抛到脑后了，因为我的身体在涨潮，所有东西都被冲刷到脑海里了。

我被Z小姐迷得七荤八素神魂颠倒，稀里糊涂的被Z小姐扼住了我的后颈，我的命脉，她的手好软，我就喜欢她多摸摸我。

我应该快乐吗，这不是我现在该思考的事情，我的多巴胺已经爆灯了。

可是她的唇也好软，我可能发烧了，我满脑子都是吃石榴，红彤彤的。

我亲了一次又一次，不止嘴唇。