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我紧紧地回抱，打断了她。

她在疲倦，仿佛她的每一寸肌肤都在诉说着她的不堪重负。

周汀最近更忙了，不是我的错觉，她总是想爱我比我爱她更多一点。

我的左手拇指缺失，更是让她爱我这件事情山重水复。

周汀，请不要可怜我，我不是个可怜人，因为你爱我，已经是莫大的幸运。

我是好运的阿拉丁，我轻而易举的擦了擦神灯，就获得了你的爱，那人人追求的宝藏。

我曾经也相信我们会有一个很好的结局。

好像每次周汀落泪时，我都许下了一个愿望。

“周汀，我们分开，好不好？。”

这是第三次，于是乎我许下了最后一个愿望。

这是第三次。

也许是最后一次。

我错在我爱她，舍不得得她为任何坏的事情而多付出任何一滴泪。

也错在我现在就是一颗完好果实里的害虫。

如果我自私，我可以不去在乎她的疲惫、不去在乎她的痛苦，把她视作自己的所有物，肆意的在这温房里啃噬美好的温度。

可惜，她的痛苦就是我无法逃避的惩罚，我痛苦的呻吟，这是害虫的虫药。

……真讨厌。

这就是说为什么我后来讨厌夏天啊，沉浸在温暖中的体感是很好，但抽离的那一刻，所席卷而来的是莫大的痛苦，这让我在美好与痛苦的夹缝中反复挣扎。

其实我对夏天并不全是讨厌，是又爱又恨。

被留下是什么感觉呢？

留不下，因为余翎不属于夏天，所以留不住夏天。

你这么年轻，我怎么舍得，怎么舍得留下你。

腐烂的伤口只有挖去烂肉才会愈合，在根头上好的透彻。

我错了，错的彻头彻尾。

于是我持刀，割开了我和她之间原本脆弱的联系。

我剜去了周汀的心头肉，她心头那块叫余翎的腐肉，烂肉，坏肉。

我吻了周汀，像是喝下了一杯烈酒。

我可能也醉了，醉意上头，所以决定以后把我自己葬在了海里，而不是沙汀。

她真的很累，太累了。

而现在的我，只是拖累。

我会放手，可以是旧物、旧琴，也可以是旧人。

哪怕旧人是我最爱的爱人。

周汀，我放你一线生机，走吧，別管那只沙滩上的死鸟。

我不能是她沙汀上的死鸟。

阿拉丁这最后一个愿望是放走神灯里的神灵，我同样放走你，周汀。