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第八章 愿你化作春风细雨暖阳（第6页）

这世上比我苦痛的人太多了，和我一样年轻丧偶的人也不少。

大家都能好好地活着，那我也一定可以勇敢地走出第一步的。

就这样，我每天除了上课就是画画，很少出门，也很少有其他的活动。

又过了半个月后，我才慢慢愿意晚上出门和家人一起散步。

有时候学生约我，我也会跟大家一起出去。

我知道他们都是想让我开心，想陪着我，所以我也不拒绝。

深圳对我而言，很多地方都是空白的。

除了港大医院，去其他任何地方我更多的不是回忆，而是摸着脖子上的戒指，心里默默地对小忽说，今天我又去了哪里，我又做了什么。

我把小忽放在心里，与他分享着我看到的美好，我想把他没能经历的那份人生也一起活出来。

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我开始喜欢给小忽写信，一封一封，写满了我对他的思念。

每写完一封信我就觉得心里舒坦一些，仿佛他看到了以后就会用他的方式来回应我。

我不知道这算不算一种自我救赎，但是我觉得这是一种非常好的方式，当然这也是与自己的一种交流。

其实现在我回头再看这些信时，会慢慢感受到我自己的变化。

无论是心理上，还是身体上，都在慢慢地往更好的方向变化着。

当然，我也很清楚这些情感都是反复无常的。

这一段时间很勇敢，很正能量，可能到了下一个阶段，又会陷入不可自拔的痛苦中。

亲爱的小忽：

我回深圳有半个多月了，爸爸提前退休了，他想多陪陪我和花生，这样你应该也放心些对吧。

我没那么累了，可是爸妈却累倒了。

一直说，想给他们轻松自在的退休生活的，我始终还是没有做到。

不过他们俩能每天看到花生也很开心，我再休息一阵子，就准备带他们出去旅游散散心。

你不在，我也会打理好家里的里里外外。

别太为我担心，你总能看得见我们，可惜我却不知道你的近况如何，找到安身之处没？美食家的工作有趣吗？你去旅行了吗？你回来看过我吗？

连着几天大雨后天气放晴了，阳光好的时候，我坐在书桌旁抬起头就能清晰地看到海对岸的香港。

那是我们一家三口最后一次旅行的地方，这个看得见风景的房间是我最喜欢的角落。

我可以在这里看书，在这里画画，还可以在这里静静地发呆想你。

偶尔看看窗外的大海，再看看书桌上你的照片，这么美的风景你却不能坐在我身边与我分享。

或许你在我身旁正和我一起看，又或许你在我注目停留的风景里看着我。

可无论你在哪儿，我就是感受不到你的气息，也闻不到你的味道，心里有着无边无际的孤独与失落，这种滋味很痛苦，我知道你亦如此。

我在画我们的回忆，有时画着画着就哭了。

画累了我会喝点红酒，我最近发现了一个很好喝的晚安红酒，每晚一杯微醺后看书到睡着。

真想你能来我的梦里陪我说说话，我很想你，没有你的地方对我而言都是流浪。

这么大一张床，我只蜷缩在床边一角，有时候我还会偷偷把花生抱到我们床上来，轻轻贴着他的小脚，听着他均匀的呼吸声入梦。

我这么喜欢做梦的一个人，以前总在清晨醒来就津津乐道地跟你讲，我昨晚又梦到了什么。

可是你走后怎么把我的梦也带走了呢？还是你其实每晚都来过，只是离开时把痕迹抹掉了。

是不是怕我醒来后会撕心裂肺地痛，所以不愿意让我看到你，是吗？

有天午休时，我听到爸爸在门边喊我：“小锦快醒醒呀，小忽回来了！”