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序（第2页）

我想吻她，但那样我得先取下面具。

我不想在公共场合露出自己的真实面容。

我深深叹息，她轻轻地说：“别说话。”

“好。”

她将手中的半罐啤酒扔进了泳池，她望着远方，我望着她。

“我们不应该这样，我们要做出决定了。”

“我不会去新帕福斯的。”

“你根本就不爱这里。”

“这和我要不要离开没有任何关系。”

她理解我在说什么。

我们之间没有承诺，自然没有责任。

我可

，爱”

来得真实。

一个连生死都无法做主的人，实在没有办法去谈论爱情。

我对她说谎：“因为我不期待。”

我轻轻拭去她脸上的泪水，本想安慰什么，但我被我的懦弱逗笑了，她问我在笑什么，我说她浪漫得像是上个世纪的人。

身体在一天天恶化，我已经拖了很久没去研究所。

我在写另一封不会写完的遗书，但它的内容不知为何总是关于达芙妮。

它看起来真像是无病呻吟的情书，它令我恼火，使我想把它撕碎扔掉。

但我没有，把它丢进了抽屉的角落。

思绪无法被清理，我像是回到了小时候，只能在病床上凝望着天花板，四肢无力，毫无反抗的方法。

我所能做的，便是全身心地拒绝这种被情欲浸没的快感，用这种方式和她站在相同的高度。

每一天清晨醒来，我多么希望达芙妮已经离开。

我受不了自己每天醒来亲吻她的额头，我受不了每天清晨与她喝着难以下咽的速溶咖啡，受不了整夜的缠绵，受不了那些轻柔的吻。

我多么希望她能狠狠地破坏现在的美好，这样我便能将所有的过错推到她的身上，推到命运身上，接着继续我的怨天尤人。

“你不懂我，你一点都不懂我。”