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第22章（第2页）

一切欢喜都离我而去。

不知从何时起，我开始散发出可谓“瘴气”

的异样气息。

那些气息来自我的指甲、肋骨等变化过的地方。

想必那个沉睡在我体内、正在逐渐苏醒的生物天生具备了那种可怕的气息。

许多敏感的人都会觉得我的体表之下存在着完全不同的生物。

为此，他们仅仅是看见我就会皱起眉头，露出嫌恶的表情。

我从未想过那种感觉敏锐的人为何对我流露出那样的感情，只知道没头没脑地避开他们。

我不再与人交谈，喜欢独自藏在黑暗中，以孤独为伴。

因为那样一来，就不会有人看到我而面露惊恐，或是对我避之唯恐不及，我就还能把自己当成一个人类。

与早苗签订下契约四年后，我决定离开家。

我认为，自己再也不可能保持全身裹着绷带，不在别人面前脱衣服的生活。

因为同学、老师和家人都对我的精神状态产生了怀疑。

不知从何时起，他们开始追问我为何不露出皮肤，我只能哭丧着脸恳求他们不要再问了。

那天夜里，我打包了自己的衣服，还拿走了母亲放在厨房的钱包。

偷钱固然让我产生了罪恶感，但我最难受的是，自己马上就要不辞而别，辜负生我养我、一直疼爱我的父母。

也许，我应该对家人说实话。

但这也是我到现在才敢想的事情。

当时我极度害怕父母的排斥，根本不敢对他们说出实情。

与其遭到排斥，我情愿不辞而别。

那一夜，天空没有云朵，挂着一轮明月，还有数不清的星星，看起来比白天的天空宽广了许多。

我走向车站，打算先搭一班车离开这里。

寒气顺着厚重的衣服和手套的洞眼渗透进来，夺走了我的体温。

我行走在夜幕中，想起了早苗。

她到底是什么人？按照早苗的预言，那一年应该是我的死期。

如果没遇到早苗，我可能已经死了。

当然，那也可能是欺骗我签订契约的谎言，只是现在已经无从证明。

[§

，不该招惹的存在。

一开始，我还无比憎恨甚至诅咒早苗，可是到了那一天，我的心中只剩下对自身愚蠢的绝望。

这一切都是因为我的精神不够强大。

听闻朋友的死讯，我开始恐惧自己的死亡，竟要违逆上天创造的自然之理。

清晨，太阳尚未露头，我就来到了车站。

站台上只有我一个人，以及一盏散发着微弱光芒的电灯。

我坐上列车，开始了二十年的流浪生涯。

我的实际年龄应该有三十多岁，但身体的成长停留在了二十岁那年。

其间，我一直在黑暗中潜行，或是匿入山间，或是隐于林中。

有时想念人间的烟火气，也会藏身于城市建筑物的阴影里。

二十年来，我从未有过片刻的安心，还几次考虑过自杀。

但我相信，无论上吊还是投海，我都死不了。

有一次，我藏身在山林中，带着自暴自弃的情绪，完全不去寻觅食材。

就在我感觉自己总算能饿死的瞬间，饥饿感突然消失无踪了。

同样，在我感觉自己将要冻死的瞬间，寒冷的感觉就会完全消失。

我意识到，就算我想死，也永远失去了前往那个世界的资格。

有一回，我脚下一滑跌落了山崖。

下颚和肩膀等部位出现骨折，全都被早苗换成了丑陋的怪物之躯。

当时受的伤，正是我用绷带裹住半张脸的原因。

看到我新生的牙齿，恐怕没有任何生物能维持心神。

若是狼这类生物，其下颚可谓散发着上天赐予的生命之美。

但是我的下颚与之相反，连神明看到了恐怕都要忍不住移开目光。

它呈现生锈的铁色，形状之凶残远远超出了食肉这一用途。

我意识到自杀是徒劳的举动，只能被动地活在无限流淌的时间中，深深体会到了孤独的滋味。

不管走在路上，还是隐入林间，都没有人会接近我，甚至鸟兽也四散奔逃。

我心中常常涌现出快乐的童年时光，让我忍不住悲泣哀号。

我总是捶胸顿足、抱头痛哭，或是呆呆仰望着夜空

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