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art4 小鱼和保镖（第18页）

十秒、二十秒、三十秒，我在他面前像濒死的鱼一样摆尾，喘息的胸膛上乳粒突起。

逐渐的，我开始想哭，希冀下一秒就从没有关严的窗户边跳下去。

“云扬……”

我喊着对祝余而言是陌生人的人的名字，妄图自己还缩在她的臂膀下。

崩溃在雨夜来得尤其快，我久违地、久违地感觉到孤独。

只身一个如何前行呢？我曾获得过爱，而爱并非亮晶晶的饰品可以补足。

“祝余。”

我恬不知耻地请求，“可以抱抱我吗？”

“对不起。”

祝余对我说。

是了，谁会愿意去拥抱一个刚刚发春的人呢？从外观而言还与自己有同样的性别。

祝余是那样好的、有原则的人，我不应该因为自己难受就痴想别人的拥抱。

可正如那滴鼻尖上的汗水，再怎么克制，终究是不愿知足。

“我没有病……

，余时那样微小，安稳。

它变换模样，同心跳一样嘈杂急促。

我应该质问祝余什么，可被他完全控制的身体还在因欢快而颤抖。

祝余注视我，仰起眼眸在我的脸上扫过一下、两下。

下位者并非谦卑，他看我，仿若看一桌美味的食物，几乎要将人燃起的眼神使我战栗、抖动。

坚硬的胸乳竟觉得已经穿了很久的棉质布料痛，肿起的下身也在这样的氛围里催促我在别人的身体上磨一磨。

我不敢做，只能让快感在临界徘徊。

这是比刚才的自慰更加延绵的高潮。

我不能问祝余什么、我无法问祝余什么，天生的荡浪让我羞窘。

或许可以挣脱他，像第一个早晨那样滚倒在地上，可恰如第一天的晨间，现在的我一只手撑在祝余的胸膛。

人类的体温、因呼吸间断鼓起的身体让我分外留恋。

我无法开口，不敢收合下体被压开的穴口，一塌糊涂的阴茎即便被布料罩住也是裸露的，病态的“高潮”

下，我因无法满足想要起身又重重坐下的念想，对着祝余怆然落泪。

“很、很难看吧？”

很难看吧？我的身体，我只会流泪的眼睛、还合不拢的唇口，满是潮热的浮粉的脸。

“对不起……”

我低下头，哽咽地、难过地朝祝余道歉。

一切不应该成这样，在不长的时间中我和祝余的故事应当是往后余生里回忆起来体面又完美的一桩。

雨夜的相遇不是狼狈、我们因何而开始相处也并不荒唐。

如何有现在这样迷情乱欲的底色？我在难以抵触的快感里痛苦地哭。

为祝余，成为我欲望载体的他何其无辜，为自己，竟因一个拥抱而说出售卖和推销的话。

“该道歉的不是小鱼。”

祝余放下了捏在我下巴上的那只手，转而轻轻拍抚我的背。

人在幼儿和孩童是求总这样被安慰，我也不例外。

戴珍珠发夹的小姑抱着我，清脆脆的嗓音哼断续的儿歌。

“我们虞生受委屈了。”