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今天是1129 星期三（第5页）

，里。

好长啊，这几段话好长啊，我自己都觉得长，就算你没有耐心继续看下去，也完全没关系。

我还是应该道歉的，莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。

为了让你的过程中不那么难受，我已经尽可能地流畅地行文，确切地描述，希望你喜欢。

无论如何，都感谢你目前为止的所有付出，你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳，我写东西不是只有这一种文风，如果想让我写文，不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……

你发揉揉的表情包，或者抱抱的eoji，或者“抱抱”

的时候，是真的想抱我吗？如果是，我就太开心了。

好想像上次在你家一样被摸头啊，那天你是不是都没有好好抱我，记不太清了。

先解释一下断更六个月的原因吧。

去年十二月底就准备期末了，太忙，连着两周熬大夜。

寒假又没日没夜地考科二，天天和父母吵架，来年开了学又投入学习了，而且临开学我还月经不调。

就打算养养月经，其中一项措施就是禁欲，一个冲动把海棠的网址删了，后来登不上来，机缘巧合才又找回来的。

不论如何，都对不起我为数不多的几个读者，对不起。

好了，更一点。

总的来说，我和哥哥的关系尚且比较平稳。

三月的时候打了很长一通电话，确定了他并不喜欢我。

我当时是难过的。

后来就把这种难过的感觉忘掉了。

以下是深夜发疯的产物。

对不起大家，难得更一次，就更新这点粗制滥造的产物，可这篇文的初衷就是随手记录来着。

总之，不论如何，谢谢大家的喜欢叭！

哥哥，我打了3000字，想发给暗恋厕，和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。

最后还是没有发给bot，因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢，我才不要暗恋谁呢。

我喜欢你，你是知道的，哥哥，你也没有视而不见，至少在我的逼问下，你回应了的，你不喜欢我，你是说过的。

我说过，我会忘掉你让我难过的时候，睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。

这话不是我的誓言，不是我的承诺，不是我的自我催眠，这是事实——我真的忘了，你说你不喜欢我的时候，我有多难过。

然后这种难过以后也不会产生了，因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的，所以我对被喜欢的感知很浅，你为我做的一切，我都可以认为你是喜欢我的。

哥哥，其实我也不会特别思念你。

你不理我的时候，我写作业，我准备考试，我看杂志，我刷五个小时的微博。

哥哥，但是我好想抱你。

像上次那样，跨坐在你腿上，那样亲你，听你拒绝我很多次，听你一边回应我的吻一边说“不

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