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0072024年6月19日（第2页）

总之，我的直觉告诉我，他和gabriel很类似。

区别只在于，他没gabriel这么诡异的手段。

我真心不觉得自己是npd和bpd的合适伴侣，因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。

我以前觉得自己是在感情里少根筋，初中时候被表白，我感觉很奇怪，我说你喜欢我告诉我有什么用，我们才初中又不能在一起，我不能想象这个年龄和你谈恋ai。

长大后，我更甚至于，喜欢上一个人就强迫自己忘记他，强迫自己切断对他的感情。

主要是因为我对亲密关系有种恐惧，恐惧在关系中被jud，无论是对我皮肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。

回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞美的依赖，很怕被批评。

如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。

这种心理产生的原因是成长过程中，父母不正视我的情感需求，只会给我讲道理，爸爸甚至不允许我撒娇，让我好好说话。

所以成长过程中，承认需要亲密感情，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。

这种心理还和父母的过度保护、较低的照料水平和较高的父母间的冲突有关。

我没法想象用这样的皮肤和别人建立ai情关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴露。

后来高中的经历更是让我形成了面对ai情的处理方式——冷处理。

高中我喜欢一个很优秀的男生ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。

以前我和ethan晚自修总是说不完的话，我有物理或者数学不会的时候，就会转过身问他，然后他讲完题后。

会给我分享他最近在读的，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李敏镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”

有时候还会跟我分享他和学校里nv生约会的事情，他说他见过很多nv生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。

我说，“你也太huax了，一个礼拜换一个nv朋友。”

他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”

我发觉自己喜欢上了他之后不太敢和他说话。

我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支bb霜，我开始用了之后，皮肤好了很多。

但是同寝nv生开始霸凌我，她和男生关系

，之后，我自己独处时候心里还是像刀割一样，我觉得ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。

我记得很清，我化好妆后对着yan光还是能看见自己的毛孔，所以上课了也不敢进教室，总是迟到很久，或者直接躲进厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一种ch0u离自己主t的方式去感受那种痛苦，于是就成了麻木。

逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意流露出丝毫反应，以往可能会心慌意乱，躲闪，学会伪装后就是完全无感，至少表面上，所以我很擅长不表露自己的喜欢。

但后果就是，我逐渐感受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0u，我抑郁了。

但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣做发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。

似乎通过这种叛逆的方法，能表达我不屑追求感情，也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。

总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。

于是，我急切的想让皮肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在美容论坛里，可是护肤品真的没用。

我甚至离校出走一周，在城市里流浪，住过麦当劳，网吧，浴场。

我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来，然后回去就能追求自己的ai情了。

那会儿离校出走，离家出走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。

后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。

总之，我回去之后，ethan再没给我一个眼神，他可能觉得我堕落，离校出走吧，可他不知道我这样做是因为什么。

后来我也不知道是不是凑巧，我报了滑铁卢和多大，我告诉身边人我要去滑铁卢，然后他去了滑铁卢，我知道后决定去多大。

再相遇，是在多l多的奥特莱斯，我进了katespade的店，那天没怎么打扮，还很胖，我和爸爸说着话，感觉有个人在看我。