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第35章 十二中（第3页）

也许因为是她们甩我的原因，她们对我很友好，当我提出同样的问题时，让我大吃一惊的是，她们也是同样的回答。

于是我开始意识到，的确是我的问题。

然后我问自己，我到底是什么问题，为什么她们的感觉会如此惊人得一致？

最后，当我平心静气地坐下来，跟那些前女友们经过漫长的讨论和争辩之后，我终于认识到，原来我已经变了，变得懂得了如何保护自己不受到伤害，但同时也变得不敢敞开心扉去爱一个人。

我明白这个问题的根源在哪里，可是我无能为力。

而且事实上，有很长一段时间我也不认为这是一个大问题，我想总会好的，总有一天我会再遇到一个我真心爱上的女人，那个时候，一切问题都会消失的。

但当我们在那列从札幌开往小樽的火车上相遇，当我看到你的眼睛时，我忽然就意识到，这是不可能的，这个问题，也许会伴随我一生。

几天前，你曾经半开玩笑地问我，那个在便利店里站在我身旁的女孩是谁，我没有回答你，但事实上，她是我的未婚妻，我们是在波士顿认识的，她比我小一岁，性格很开朗，跟我非常投契，我们有同样的喜好、同样的厌恶，我们甚至常常异口同声地说出某句话，很多时候，我们不用跟彼此解释什么，只要看一看彼此的眼睛，就都明白了。

所有认识我们的人，都说我们很般配，简直是天造地设的一对，当他们听说我跟她求婚的时候，所有人都祝福我们。

但最重要的是，她很爱我，我也很爱她，这是无可争辩的事实，我们会有幸福的未来……

然而这一切，在我们重又相遇，在我看着你的眼睛的一霎那，我终于明白我是错的。

我可能没办法像过去爱你那样去爱她，我甚至可能没办法像爱你那样去爱任何其他人。

我以为我已经忘掉你，我以为我已经完完全全地爱上了她，但其实，我并没有，我没有忘记你，也没有忘记你带给我的痛。

我忽然意识到，有些伤害可能是一辈子无法抚平的——我曾经很有自信地觉得那是无稽之谈，可是现在我相信了。

因为每一次，当我看着你的眼睛，我就清楚地看到我自己，看到我的心底，看到我曾那么爱你，又看到我现在最真实的彷徨跟胆怯：其实，我已经不会、也没有办法再毫无保留地去爱一个人，我变得跟你一样，当受过伤害之后，爱自己，变成了一种本能。

在发生了电梯里的那一幕之后，第二天，我就辞职了。

我告诉我的未婚妻还有父母，我决定还是要回波士顿去，一开始她觉得很难理解，当初是我说要回来的，现在又是我说要回去，不过最终她还是同意了。

我们说好过完农历新年就回去，我说我既然已经辞职了，干脆趁现在先回去把房子找好，于是我买了张机票，一个人背着包就去了。

可是鬼使神差，我的机票是在东京转机，订票的时候他们问我要不要干脆在日本玩几天，几乎是下意识的，我就想着，在搬去波士顿之前，我要再来这里一次——没有为什么，我只是，想再来这里看看。

我说过，在这里遇见你，跟你在一起，是一件意料之外，又情理之中的事。

不管你信不信，我从一开始就知道，尽管我曾经发誓不要变得跟你一样，但我还是会屈服的。

对我来说，好像不管过去多长时间，不管我经历了什么，拥有什么、失去什么……你始终是你，你始终是那剂致命的毒药，是戒不掉的鸦片。

我不想像你那样去背叛，也不想像你那样去伤害别人，可是事实上，最后我还是这么做了。

跟你在一起的时候，我的心情很复杂，既有愧疚和痛苦，也有迷恋和快乐，可是最后，这一切都只会有一种结果，那就是麻木。

我想我还是爱你的，我始终最爱的人是你，我不想承认这一点，但这就是事实。

但是我已经不是原来的我了，我的爱也不是，我说过我不可能像以前那样毫无保留地去爱一个人，包括你。

所以我知道，我们不会快乐的。

也许有某一个时刻，我们确实真心相爱过，但那个时刻已经过去了，人是无法找回过去的时光的，这一点，谁也无法否认。

我不能跟你在一起，我还是要回到她身边。

因为我知道，如果我跟你在一起，这个世界上可能会多出另一个“我”

——因为受过了很深的伤害而没办法再完完全全地去爱别人的人。

我不想这么做，我不想伤害她，就像我不想被你伤害，又或者，就像你口口声声说的“你不想伤害我”

一样。

对于你的道歉和自责，我接受了，是真的接受了，我相信你，我已经不恨你了。

可是，尽管我相信你所说的一切，但事实是，你确实伤害了我。

这一点，恐怕谁也没办法改变。

我想，我这么做，也很卑鄙，也伤害了你。

可是我要说的是，现在的我，也许就跟你当年一样，一方面心里爱着一个人，另一方面又不得不选择留在另一个人身边。