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第二十六章 初中上（第2页）

（虽然那时的我自己最讨厌虚伪的人和随大流的人）

于是，从那天起，我的进步和痛苦都随之而来了。

我每笑一次，就会打我自己一下，后来变成每次无法控制自己的时候打自己，再后来我反思出来自己犯错的时候，也会打自己。

（当人面我不会这样，会尴尬，会暴露我想法，还会被当做神经病，况且也尤其不能让父母担心。

）

我记得，那时候的我不断告诫自己，哪怕有一点点考虑失败，都可能导致未来的我少救一个人，所以为了未来不出错，我必须变得更强，考虑更全面，才能救更多的人，为了不让未来的我后悔痛苦，一定得付出更多的代价！

渐渐的我变得很冷静，很理性，能思考很多，但是感觉和感情却消失了很多，我也不会笑了。

（我的措施有问题，打的是头，应该弹皮筋，打手就还行，现在回想起来猛打自己头太危险了。

）

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有次我的发小看了网上的话，说了句：其实笑的最开心的人，才最痛苦。

我观察了，他的语气，他的举动在我看来仿佛像是参加了什么比惨大会，经历了痛苦，显得深沉，帅之类的。

但是我却只能无法表达任何感情的看着他，脑海里想着，他这句话，绝对不是。

这种状态我一直持续到初三的那次出行。

那时候快中考了，我们学校组织去爬山，最后有个活动，回忆对老师说的话，我看着我周围的同学都哭了，哪怕是我最不认可的那个，偶尔骂老师，在我看来品德着实不行的那位同学，他都眼睛泛红，眼眶也有些湿润。

但我却没有任何感觉，我问我自己，难道我是畜牲么，不懂师恩么？我为了实力，打自己，告诉自己男人不能哭，要抗下一切，现在这个行为真的是正确的么？

我的内心很歧视我自己了，但我仍然没有感觉，我只能附和着感谢老师。

看着周围的同学，他们流泪，感动，最后一起抱着老师说着什么，我感觉他们

他们仿佛拥有我没有的东西，我很想抓住些什么，但我也不知道该做什么，于是我也拥抱着他们，我想尽量感受到他们心中的那些情绪。

回到家后，我开始反思，用他人的视角回忆我自己这三年来的一切。

我看见很多，脑海里出现那些我自己一步步从那个孩子的状态，变成冷血模样的画面，我不禁同情我自己。

我的心脏感觉被一个指肚大小的范围的东西按着，右眼也突然流泪了。

我本能的仍想打自己，因为男人不能懦弱成这样。

但这次，我没动手。