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第三十章 高中（第3页）

我根本谁都帮不了，甚至连自己都救不了，当终归这一切都过去了，也只能这样了。

高一

我觉得还真是缘分，高一的我几乎不出门，但母亲有天带我和我外甥去公园逛逛（我整个高中就逛过这一次公园，平时绝对不出去的），就在那天能碰到她。

于是本来是在我醒悟后，删了的人，又加了回来。

但是我是不说话的，因为我真的是觉得这件事已经过去了。

没想到高二寒假，整个城市找健身房的时候，又遇到她了，没想到我的感觉还在。

之后慢慢发展聊天啊各种，不过她着实做了不少过分的事，像是我只关注她一个，她关注一堆垃圾，都不回关我，看起来仿佛是有点虚荣。

而且她把那种我看起来是垃圾一样的明星，捧到天上，现在那人进监狱了我不知道她作何感想。

（着实不应该相信一个遥远且无法判断品行的人）

总之当时发生的各种事情，真的把我容忍度练了很多，像是我曾经很介意她与别人接触或者聊天，真的觉得他们不配，但她却毫不在意的随便接触那些人。

她着实不一样，这也让后来的我也学到了要扩宽太多自我约束的条件。

那时候，我自然想着外形能好一些，于是我主观修缮，渐渐的我感觉我的精气神都回来了，于是麻烦开始了，学校的人仿佛注意到了，于是一些人开始发出一些声音，进行讨论，靠近我时，步伐放慢，然后沉静的撩起头发。

公车上的人装睡往我这里靠，绝了，我是经常犯瞌睡，所以看得出来你的眼神如果能那么清醒，那么刚才必然是装睡。

也有更甚者女的发出口水声，有目的往我这蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社会上的20多的女的。

在学校里，我是觉得，人不可貌相，于是我便理了最短的头发，我想着应该过一阵他们忘了我，就结束了，于是我连着理了两周。

正常判断我觉得应该是要结束了，对一个人的关注，一个持续不了多久，但没想到变成了谩骂，她们说：b之类的话。

我没什么感觉，这时候我的境界已经是有一定程度了，他们越这样我偶尔还有点高兴，我超越他们太多了，但悲哀的一点就是我希望他们真明白人不能这样，只看脸，不然将来必然被那些空有长相，油嘴滑舌的人骗。

（这时候我的主要理想还是没变的，对人也是太过宽容的，即便他们行为很垃圾，我也想着能大家一起醒悟进步。

）

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刚开始是女的是非，后面是一些男的看不惯，他们见我不像他们一样见个女的就发情，于是说我：“装什么东西？”

即便是和我一起放学回家很久经常畅谈的人，也说我道貌岸然啊各种，一些很久的朋友也说你在学校肯定在胡搞。

我对他们很失望，我什么人这么久了还这么看我么？最后，我也放弃了对大家共同进步的期盼，渐渐也觉得他们太无聊，于是我就专注于提高自己了。

我的思路是有喜欢的人，就应该约束自己不看其他女的，这很正常。

即便是没喜欢的人，做人也不能那样，爱美之心人皆有之，看两眼得了，一直盯着就会很失礼。

况且通过我自身感受得到的结论也确实是这样，她们的一些情绪举动，后面说话的声音，干扰到我正常生活，确实很烦。

偶尔也有这样情况，好看的人看我，身体仿佛在高兴，不过也立马警觉起来，人不可貌相。

还有些女的拉着他对象的手，还胡看，这在我看来就是背叛。

这种情况让我感到悲哀，与我希望的未来完全相反，她们每次表现以貌取人，都打击着我心中的理想，我着实着急，甚至有些烦躁，她们这样做，将来受骗痛苦的是自己，这还不懂么？

总之我也确实不喜欢这种生活，我只想要平静普通的生活。

至于那些男的，如果是他们是脑海里想着，人有点水平就要到处风流，我那只能说他还很垃圾。

如果只是嫉妒，就更是算了，太无聊了，修身的门都没迈进去，也就别浪费我用来提高自己的时间了。