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第三十章 高中（第4页）

又经过一段时间的发展，我还是想对她说些话。

平时在我自信的时候觉得自己都成神了，但遇到这事还是很慌，觉得自己实力太过不足，不过最终还是鼓足勇气为了让自己不后悔，对她讲了我想说的话。

被拒绝了，我还是有点受打击，但仍很轻松，因为我觉得确实不可能直接就可以了，毕竟真是要很慎重的决定。

但是我没想到，在我缓心态准备第二次说的时候，她却做了一件对我着实伤害大的事。

我对异性哪怕身体意外接触，都介意的计数，但看到她坐在一个男性的床上时，那一刻，我着实觉得整个人类都应该被毁灭，这种低等物种真的是，不配存在。

那时的我，状态着实不对，有种内心把她当成神的感觉，在健身房锻炼时，那些刻意接触她的男的，我甚至都警告了，不过一切都崩塌了，我体验到了那些狂热教徒信仰的崩塌感，那一刻起什么好人有好报啊，自己好就会遇到同样好的人，之类一切都没了，我的一切未来，自信自己不会后悔，为此所做的付出啊各种也都没了。

最惨的是，看到这个场景时，我脑子很清楚，她很有可能是为了故意气我，着急才这样做的，实际可能没发生任何事，但我根本无法确定这样的可能，而且心脏疼的无法呼吸，说不出任何话。

这种感觉就像是，你知道刀是铁做的，人心肉长的，但刀捅进你心脏后，你仍旧会流血，也会疼，脑海出现这些猜想，也更是让我觉得恶心，像是刀扎我的时候还必须清醒着。

我憎恨自己仅仅是个人类，无法向她求证这些了，说不出话来。

越想越多后，我甚至憎恨那个决定要恢复感情的自己。

初三的我应该一路黑到底，哪怕什么感觉都没了，正常人都不是了，但起码不会痛苦。

我无法原谅她做出这样的事，我的心也逐渐黑开了，我曾经极度理性，不做任何被情感左右的事，但这件事还是动摇了。

不过现在看来人的确需要理智判断，而不是想着爱能跨越这些一切。

现实是残酷的，真是自己又犯蠢的天真了。

我以为我和她只是人的差别，但现在看来，差别多了就变成了差距，未来绝对再不感情用事，要理智。

我畅想未来，又想象到我未来变得极度理智后惨的画面，感觉又是重复了，像是人就在这两个极点痛苦的徘徊，所以我还得强行忍下那种情绪，想打自己发泄，或者自暴自弃的那种心情，理智的去找平衡范围。

从这以后，我人也变了，不再追求我自己的程度，像是圣人般包容万物，我开始憎恨那些学校里说我的人。

原本对于我来说，他们那些鸟叫猿啼一般的声音，现在都转化成了我的负面情绪。

他们抱有恶意辱骂嘲讽时，我开始嘲讽自己：“怎么，这就是你努力想拯救的人们？还挺不错的么”

我努力反驳自己道：“我想救的不是，起码不是他们”

但这声音很小，小到我自己都听不见了。

这个问题也着实问到我自己了。

我回想起我曾经到现在付出的一切努力，代价，都是没用的垃圾。

想起以前每次遇到痛苦时，我鼓励自己，这是为了救人的说那些漂亮话，现在都变成了嘲笑，加倍的给我否定了回来。

那些他们可能遇到的苦难，我也觉得他们活该，我很清楚我这样很不对，最终我也会很惨，但我就是想这么做，大家互相愚蠢的斗争吧，不相互帮助的盼着美好的未来，算了。