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我羡慕因为突然的心肌梗塞在18岁那年去世的小舅舅。
唯一一张老旧的泛黄照片上他的脸笑得很开心的感觉。
妈妈的脸有几分相似小舅舅,每次我都会把他们的身影重叠。
或许她也曾经笑得很开心,但记忆中她从没停止抱怨。
我希望我所有的缺点都来自于她。
这样我才能说服自己生活没有那么糟糕。
只是生活到底哪里糟糕,我却说不清楚。
没错,我只是想抱怨而已,我只能这么说服自己。
*
大学里,我最喜欢食堂和图书馆。
不管是人多或人少的食堂我都喜欢,看着人吃东西是件幸福的事,尤其是看着很多人一起吃。
人在吃饱时,总会露出满足的表情,这骗不了人。
或许人会因为各式各样理由不想吃太多东西,但绝对不会有人不喜欢”
吃饱的感觉”
。
看着大家都幸福,不可思议能让我心情平静。
至于为什么我也喜欢人少的食堂,我想大抵是因为我还是比较喜欢自己一个人吃东西,没有为什么。
吃完饭后,去图书馆看书,然后看看时间,打算着要不要去下一堂课,便是我所有的大学生活。
就算被人说成无聊透顶,我也不会想反驳。
不过这样的生活也不是毫无希望,起码我在图书馆有时候可以遇见小菁。
大学的图书馆共有五层楼。
除了一楼外,二到五楼的中间部分被挖空,从一楼抬头可以直接看到五楼的栏杆还有屋顶。
五楼是一间放映室、一间影音贮藏室和两间视听教室。
偶而书看得烦腻了,我会去影音贮藏室借一两部电影的dvd到视听教室转换一下心情。
偶而,会有一些製作独立电影的导演在视听教室办座谈会,我去过一次,年轻导演疲惫的眼睛比他创作的电影还生动,至今我没有勇气再去一次这样的活动。
四楼到二楼是书本馆藏的主要地区,空荡荡的中心两旁布置了两排单独的座位。
这些位置大多时候都空着,不管我何时来,总能找到座位。
我在这里趴着午睡、看小说、练习高中数学课本上的习题(没有考试目的,就只是想弄清楚为什么我当时弄不清楚)还有看看人。
我总会下意识去寻找小菁,从一楼到五楼得扫视,一遍又一遍。
有时候我在二楼、她在四楼;有时候我在三楼、她在二楼,也有时候我们都在同一层楼。
她只会出现在我的对面,或许应该是我只会站在她的对面。
我们之间隔着的图书馆的巨大空心是完美的距离,这个距离她不会注意到我。
*
早上刚冲过一场大雨,校园各处都是小水漥。
一些漂亮的女大学生手上撑着雨伞(是遮阳还是避雨呢?)漫步,头上树叶的缝隙射进一缕缕的阳光,潮湿的空气里带着一种清爽的温暖。
整座校园好像洗完了澡,正开心哼歌。
我打算用书包里的<群魔>(Бecы)消磨我即将到来的午后时光。
图书馆的门口前,小菁正与两位外国男学生开心交谈,他们自成一方的从容令我有种失望的感觉。
我脑中自动想像着自己从他们眼前经过的模样,我不敢看他们的眼睛,所以我可能会闭着眼睛走过,然后我可能会撞上迎面而来的人,甚至是撞到小菁,画面在此中断……。
我开始忍不住觉得若是撞到小菁也不错,带着一种半开玩笑半认真的心态。
只是他们早就离开图书馆门口,愈走愈远了。
一种比刚才更浓烈的失望涌上心头。
「这样的天气待在室内看书,真是可惜,对吧?」,一位经过我身旁的男学生如此说。
他高高的额头梳着两半整齐的中分瀏海,戴着细框的金丝眼镜。
他是谁呢?我一时想不起来。
「我是蓝鹊,你不会忘了我吧?同学。
」学校-教室-同学-教室的角落。
明明是个坐在教室角落,却老爱发问的人,那个有点奇怪的人。
我从没与他说过话,实在不知道该不该打招呼,最后我只能客套得朝他傻笑。
...
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