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元卿老师解读家庭的觉醒（第1页）

番茄的家人们大家现在好，很开心再次来到我们平台，然后给大家带来一本非常棒的书，这本书的名字叫做《家庭的觉醒》，什么是觉醒呢，我认为的觉醒就是，你开始意识到了本体的存在，我开始建立到了一个上帝视角，来观察我的一切念头与行为，去觉察为什么会有这个念头。

这个念头背后藏着什么样的信念，那什么是自我什么是本体，我们打个比方来说，就是天空与天气的区别，自我是天气，它会刮风，它会下雨，它会晴天，它会打雷，甚至暴风雨，甚至那个刮台风，等等，像不像我们的情绪，那没有觉醒之前我们觉得我们就是天气，然后被情绪所控制，会因为孩子的开心而开心，会因为孩子的难过而难过，会因为孩子的受伤而感到恐惧害怕等等，我们以为那个就是我。

当我们意识到了，这是被自我包裹了本体，当我们意识到本体，原来我们是那个天空，是不是瞬间就豁然开朗了，就是本体是天空，任由天气风云变幻，一切都会过去，接纳任何天气在天空中发生，接纳你的任何情绪的发生，包含难过悲伤愤怒负能量，然后那个积极正能量，开心喜悦，就你能接纳任何情绪在你这里发生，然后不被任何一种情绪裹挟你的人生，这时候你就觉醒了，那什么是不觉醒的家庭呢，就是我们把所有的力气，都专注在改变孩子，自我与真我分不清。

比如孩子做作业做的很慢，然后我们的自我反应就出来了，我们内心对话是这样子的，如果孩子一直这样子磨蹭下去，将来怎么办，一点竞争力都没有，一个孩子跟你顶嘴，然后不听你的话，自我又出来了他怎么这么对我，太没有礼貌了，以后不孝顺怎么办，全是对未来的恐惧，当我们通过与孩子的互动，就是认识到内在的恐惧，才能够把自我与真我分开，我们要感谢我们的孩子，孩子是我们的唤醒者，因为孩子本身就是觉醒的。

三岁以前他是没有自我和真我之分的，他都是在用真我在活，他们活在当下，没有过去也没有未来，该哭哭该笑笑只有当下体现，很自在，我们终其一生都想活成孩子的模样，我们终其一生都在追求如何可以活在当下，当我们意识到了，孩子是来帮助我们觉醒的，我们就不会与孩子有那么多对立面，对不对，那孩子是怎么样来帮助我们觉醒的。

举个例子，我有一个朋友经常跟我抱怨说，他孩子总是磨磨蹭蹭，然后上学总是迟到，不管我怎么开导他引导他，跟他讲道理，打他骂他甚至最后用上了威胁，说你要是再这么磨磨蹭蹭，我早上再也不给你做早饭吃了，我再也不会送你去上学了，但是最终都没有用，很痛苦呀，就我怎么生了个这么个娃，你说怎样才能改掉他磨蹭的习惯呢？

如果你用了那么多方法，你还没有办法改变你的孩子，自己还那么痛苦，我们是不是应该换一个视角，换个什么样的视角呢？就是从我的孩子需要做什么样的改变，转移到我需要改变什么，看着镜子里的自己反思一下，孩子的磨蹭行为反应，是不是反映到你生活当中的一些处事方式，我是否常常爱拖延，原来我在家中也有很多拖延的习惯，垃圾到不得不扔的情况下，然后才去扔，每次跟老公出去约会的时候，总是因为化妆然后耽误时间，那个和别人约好了吃饭，然后也总是会迟到几分钟，对啊原来我就是这么个人，我给孩子做了什么榜样，我还打他我还骂他我还让他改，从这一刻我开始意识到了就是，妈妈需要做出改变了，当孩子看到妈妈的改变的时候，他的小孩就再也没有迟到过了，这就是身教大于言教呀，所以当你想去改掉孩子身上的某种习惯的时候，我们先反思一下自己，自己身上是否有这种习惯，当我们改掉自己身上这种习惯的时候，你的孩子不用教他自然就改掉了。

那书中还有一个案例哦，就是一个12岁的小男孩，然后从小被欺凌，在学校被霸凌，变得很自闭，然后不愿意上学，也不愿意交新朋友，那爸妈无论怎么哄他，帮助他引导他开导他，然后鼓励他都没有用，甚至威胁也没有用，父母很痛苦很绝望怎么办呢，我们都说孩子是父母的镜子，当我们去了解这个妈妈的过去的时候，妈妈说小时候她也受过欺凌，然后觉得很受伤被人排斥，所以妈妈的小时候童年是非常孤单的，她没有朋友，甚至她有时候一度认为被霸凌是她的错，有一个词叫做受害者有罪定论，就为什么他们不去欺负别人单单欺负她呢？一定是她哪里做的不够好，所以，她的这种小时候的这种创伤没有处理。

她带给孩子的就是一种焦虑一种懦弱，她的反应直接导致了孩子的那个反应，她没有鼓励孩子去坚强，去扞卫自己的权利，当妈妈意识到哦原来这是我自己没有做到，所以当妈妈去正视这段经历的时候，那个接纳自己曾经很懦弱的时候，当她意识到了这个错误，然后她去鼓励她的那个孩子，告诉她的孩子她曾经也受过霸凌，然后鼓励她的孩子坚强，然后鼓励她的孩子勇敢的去扞卫，她自己的权利，这个问题就解决了，所以说孩子是父母的镜子，当你改变了你的孩子自然而然就改变了，不要再在孩子身上去使什么力了。

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在自己身上去使什么力，所以孩子是我们的唤醒者，觉醒的家庭不是一朝一夕就可以养成的，我们是需要不断的刻意练习，直到清醒自我是如何迷惑我们的，如何剥开自我活出真我，我们朝觉醒一小步，我们的孩子离幸福就可以跨越一大步，大部分的家庭教育的失败呢，就是由于我们对孩子的真正的需要的缺乏了解，孩子一般都会问我们三个问题，我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？这三个问题哦，就是当孩子觉得被看见，认为自己有价值，觉察到他们是作为一个人，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量，这种力量会转变他们对所关注的事物真正热情，换句话来说，他们本性的挚爱会通过对生命的热爱显现出来。

孩子能拥有多大力量是由我们如何看待小孩，认识他们所决定的，我在给我宝贝读一本绘本，叫做妈妈你会永远爱我吗，我的女儿今年两岁了，在我没有觉醒之前，我觉得那本书就是哄小孩的，当我的女儿折磨我的不行，就是晚上不让我睡觉，然后特别调皮捣蛋，然后也不听话就是，到两岁了狗都嫌弃了那个年龄，这本书告诉我们，那个就是无论他是什么样子我都爱你，我读一下那个，就是我天天在念，念的都把我自己给那个洗脑了，宝贝当你调皮的时候我也爱你，当你懂事的时候我也爱你，你成功的时候我也爱你，你失败的时候我也爱你，你不睡觉的时候我也爱你，然后你安心睡觉的时候我也爱你，就是无论你是什么样子，我都爱你，无论你有没有惹我生气。

无论你有没有半夜摧残我不睡觉，我都爱你，哇这是什么境界呀，所以当我们觉醒了之后，我们爱孩子就是爱孩子的此时此刻，无论他是什么样子，我都爱他，就是那种感觉实在是太美妙了，所以我意识到了我在跟他的互动当中，我以前我生气我吼她，我就是直接吼她，后面我意识到了小孩他是分不清，你到底爱不爱他，就是我们刚刚问的那个三个问题对不对，我被看见了吗，我有价值吗，我重要吗，这三个问题背后围绕的只有一个问题就是，爸爸妈妈到底爱不爱我，你爱我吗，你爱的是不是此时此刻的我，还是你梦想中期待中的我。

所以当我意识到了孩子对我们只有一个问题的时候，我就那个下次，我就知道了我在跟她发火之前，我在跟她讲道理之前，我在教育她的时候我在定规矩的时候，我一定会先跟她说一句，宝贝妈妈首先要申明妈妈是爱你的，无论你有多惹我生气无论你有多调皮，妈妈都是爱你的，但是接下来妈妈要给你讲一个道理，妈妈要给你定一个规矩，妈妈现在有脾气要对你发一下，就是你首先跟他强调，你是爱他的，然后再用平和的语气，温和的情绪，然后去对他说出来，表达你想要的，表达你的感受，你会发现那个亲子关系就没有那么多，那个崩溃时刻了，你全然接受他本来的样子，你爱他的所有，你爱他无论他是，那个调皮的捣蛋的还是他是失败的，还是他那个资质平庸，就无论他是聪明的笨的你都爱他。

我们很多家长肯定是这样子的，不然的话我问你一句话就是，你觉得你的孩子很调皮，然后有时候惹你非常生气，甚至你辅导他做作业你都崩溃了，这时候如果说有个人跟你说，来我们交换一下，就是我给你换一下你这个孩子，你愿不愿意换，你也不愿意换呀对呀，那我们为什么就是如此爱我们的小孩，但是小孩感受不到我们的爱呢，这就需要父母去学习去觉醒。

然后如何表达爱，如何让孩子接受到的也是爱，这是一门艺术，它是需要学习的，在这里呢，那个我想借由书中的一首诗来打开这本书的，核心，我念一下，我们的孩子我们的觉醒者，我曾幻想我要把你抚养成为完整的圆满的，有价值的有教养的善良的睿智的，拥有权力和自由的领导者，我曾被自己的年龄和力量所迷惑，以为自己无所不知，以为自己万事具备，只待去教导你、启发你、改变你，直到现在与你相处了那么多个时刻以后，我才意识到过去的想法是多么的愚昧无知，毫无根据不切实际。

如今我明白了是你来教导我、指引、带领，转变和提升改变唤醒和启发我，我现在意识到过去我搞错了，至上之下有理及外的错了，正是你这个精心的设计，清澈响亮的号角，唤醒了我真实的自己，哇这首诗真的，就是这本书的核心就是这首诗，如果你能读懂这首诗，你就觉醒了，你和你的小孩的关系一定会，就是亲子关系一定会进步一大步，所以既然我们知道了孩子，是来唤醒我们成为真正自己，那我们来看一下，下面有哪些信念来阻碍着我们，这些信念背后隐藏着哪些恐惧，以及我们如何去打破这些恐惧。

教养的七大迷思，第一个迷思就是，教养一切都是为了孩子，我想问你一个问题，就是你想把你的孩子培养成一个什么样的人，出色的成功人士，那在你的定义中什么，具备什么条件才是一个出色的成功人士，有钱善良成功，受人尊敬，这些是不是呢，所以你有没有问过你的孩子，想成为什么样的人，还是你想让他成为这样的人，如果你没有问过你的孩子，想要成为什么样的人的时候，那一切都是你自己的欲望，所以为什么当今社会。

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