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元卿老师解读家庭的觉醒（第3页）

当你能够接受自己所有所有所有的一切的时候，你才会接受别人，就像我接纳了我自己的缺点，我接纳了我的平庸，那我就会接纳我孩子的平庸，很正常，接纳平庸不代表就一定会平庸，反而你接纳了你的平庸，然后你同样你还是在，不断的为自己的使命奋斗，不断的为自己的梦想，你知道你自己是谁，你知道你自己想要什么，当你接纳了自己的一切的时候，你知道在遇到绝境的时候你能给自己兜底，你就有了爱自己的能力，当你有了爱自己的能力，你就会有爱孩子的能力，你就会有爱丈夫的能力，你就会有爱父母的能力，你就会有爱这世界万事万物的能力，前提是你学会了如何爱自己，前提是你学会了如何爱自己，爱别人真正的爱是如他所是，如他所是就是，不是你想他成为什么样子，而是他想他成为什么样子，你爱他就是他而已，学会如此深刻的爱自己，很自然我们也会像周围的人，尤其是我们的孩子释放同样的能量。

如今我学会以同样的态度，及深刻的理解去爱他们的优点，也爱他们的缺点，不再为他们感到害怕，即使他们缺乏天赋，我们也接受他们原本的样子，我们也接受他们原本的样子，当我们的爱不附加任何条件，你自然知道，怎么去爱别人，就是我爱你不需要交换你来爱我，你爱不爱我无所谓，我爱你与你无关，我很享受爱你的过程，这个已经很满足了，我并不需要你做什么，来满足我的需要，没有交换，这一本书如果我们能学会如何爱自己，然后如何爱他人其实，讲到这里就已经完全足够了，就真正的爱自己全然接受自己的一切，然后真正的爱别人如他所是，这就够了。

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第六个迷思就是父母的使命，就是培养快乐的孩子，我们都希望孩子一生快快乐乐的，但是事情一定如你所愿吗，在这里我们要有一个觉悟，就是生命不会永远是快乐和舒适的，无论我们多希望是，不经历磨砺我们都不会成长，如果没有这个觉悟只是希望孩子幸福快乐，你可能就会，陷入一个误区就是，满足孩子的每一个愿望，然后害怕对孩子说不，就会宠溺孩子宠坏孩子，孩子万一后面遇到一个什么样挫折，他可能就受不了了，因为他从来没有受过挫折，他没有抗压能力。

你当然知道大人是没有办法逃避痛苦的，不可能你说，你能百分百保证你不会被朋友背叛吗，除非你不交朋友，你能百分百保证你亲人不会离开你吗，除非你没有亲人，你能保证百分百谈恋爱不会失恋吗，除非你不谈恋爱，好这些除非你们都做到了，那自然灾害呢，那洪水呢，那刮台风呢，那大火呢，那疾病呢，这些你能控制的住吗，控制不住对不对，那万一孩子遇到了这些不可抗拒的因素，孩子应该怎么办，他一点抗压能力都没有，孩子应该怎么办，遇到稍微失恋了然后就跳楼，遇到了得了一个什么病然后就跳楼，对不对，没有培养孩子的这种抗压能力。

我们要知道，就是快乐和痛苦，它其实是神圣的平等，我们接受生活当中的所有安排，投入到生活当中所有的安排已经是最大，最大的圆满，就是教会孩子很自然的去面对一切，无论这件事情发生是好的还是坏的，是好的我们积极的去发扬它，是坏的那如何把这个坏的，变成我们的动力对不对，我们把生活当中挑战，去把它当做动力而不是伤害，是勇气而不是恐惧，投入生活本来的样子，活在当下，我们的孩子本身就具备着这种能力，接受生活本来的样子，享受过程而不是结果，就我们大人被一种信念就是，我只要结果我不管你过程我只要结果，但是当我们对待孩子的时候，我们要告诉孩子要去享受这个过程，而不是盲目的去追求这个结果。

很多人被教育到为了结果不择手段，这样子真的好吗，对不对，所以第六个迷思，父母的使命就是培养快乐的孩子，我们一定要有一个觉悟就是，快乐和痛苦它是神圣的平等，接受生活本来的样子，然后去享受当下就可以了，活在当下，第七个迷思是家长需要控制一切，我们有一个信念就是，我要为我的孩子成为什么样的人负责，就责任心和控制是两回事，我们不能强迫我们的孩子喜欢上刷牙，但是我有责任去创造条件，来帮助他认识到刷牙是一件，生活当中每天生活的重要部分，我们不能强迫孩子爱上学习，但是我们有责任给他创造条件，来帮助他们认识到生命中，学习是生命中很快乐的一件事情，我们不能控制孩子，但是我们只能为他成长创造条件，控制的背后是欲望，我们能够唯一控制的，就是我们自己的情绪和反应。

那我们应该培养的是一个真正的人，而不是我们控制，标准下的一个人，那什么叫真正的人啊，很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们有权利去感受，孩子的一些经历呼唤起我们心中，某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实，孩子有他们自己的人生度，而不是我们的，我们没有权利对孩子表达，他们的人性发号施令，相反我们却有幸可以通过，肯定他们拥有的是和等的宝贵，来向他们展示忠于自我的重要意义，随着孩子生命历程的展开，我们的责职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩，通过这样我们歌颂每个孩子，生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。

所以就是孩子能够感受到，我对他是接纳还是拒绝，如果我们能够发自内心的去接纳孩子的现状，而不是控制一切，让这一切按照自己的规划去发生，这才叫觉醒的父母，反思以上七大迷思，每一个迷思背后都会有一个对应的反应机制，就我们到底在害怕什么，导致我们的关注点全部在孩子身上，每个人的恐惧点都是不一样的，那我们一起来寻找一下，你到底在恐惧什么，第一个不被爱的恐惧，我们很多人总是渴望被爱，这种渴望来源于小时候爱没有得到满足，长大就要不就拼命的向外抓取，要不就封封闭自己的内心，我们可以对应一下症状就是，你属于哪种不被爱的恐惧有哪些表现。

在孩子身上，你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买它们的爱，你发现很难与孩子定下规矩，你很容易心软，立场不坚定，孩子的自然反抗被你视为拒人千里之外，孩子的反应被你看作是人身攻击，孩子做什么都不够好，他反映你内心的匮乏感，你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感实在太低了，你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系，而觉得空虚，如果你有以上症状，这个反应的出发点叫做不被爱的恐惧，因为你缺爱你就会敏感，缺爱的人看到的都是不被爱，有爱的人看到的都是有爱。

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在这里有一个那个，非常好的案例，就是有爱的人啊，他不会把有些事情往负面的方向去解读，比如说在大街上被人瞟了一眼，有人解读你看我不起瞅你咋地，然后就打起来了，你听过这样的笑话对不对，缺爱的人你瞟他一眼他都会觉得你，瞧他不起你看不起他，但是有爱的人你瞟他一眼，他会笑着对你说，刚看了我一眼是不是喜欢上我了，那我们交个朋友吧。

就同样一个事情，有爱的人习惯性的解读就是，这件事情是让我学习到什么，这件事情然后对我有什么好处，他对这个世界的解读更多的是正向的，这是他的生命底层逻辑，因为他的生命底层逻辑是爱，而那些缺爱的人，然后有不被爱的恐惧，有这样的那个那个能量的，就是他对世界的解读更多的是，负面的就是负面思维，别人瞟他一眼他觉得是别人看不起他，所以这就是不被爱的恐惧，你要想让你的孩子的底层逻辑是爱，他是有爱的他看到的都是有爱的就是，你要无条件的去爱他，然后打破这个，不被爱的恐惧，自己首先要打破它。

然后第二个是对冲突的恐惧，有的人从小就害怕是冲突，这是源于家庭的教养方式，如果你对冲突有恐惧的话，这里有写到啊，你无法坚持对孩子说不，一见到孩子遇到困难，你会迫不及待的去解救他们，你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中，每次拒绝孩子你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿，你无法为孩子订立严格的规矩，在孩子面前你耳根子软百般讨好，还成为他们的出气包，你宠坏孩子，给他们买了太多他们不需要的东西，你放任孩子让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨，你害怕孩子激烈的情绪，当孩子感到难过时你过分的保护他们，你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘，不直接了当的说不，反而唠唠叨叨口若悬河的对孩子说教。

你与伴侣与朋友之间没有建立好清晰的界限，因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己都累坏了，你永远活在被否定或被认为难相处的恐惧下，就是你对冲突有恐惧，在这里如果你能体会一个词叫做中庸之道，就男士要学习一下女性的特质，敏感一点温柔一点，体贴一点感情丰富一点，如果这一点做到了呢，他们就会用另外一种眼光去看待冲突，那世界就没有那么多大战了，和平就会变成现实，如果女性学习一下男性的特质，勇敢一点，可以为自己去代言，有能力发出自己的声音，站起来去对抗不公平的现状，追求自己的理想，然后内心得到一个完整的发展，阴阳结合中庸之美成为一个完整的生命，这时候你的小孩就是，如果能做到这样子中庸，就是阴阳结合，他就会成为一个完整的生命。

然后第三个是对投入的恐惧，什么叫对投入的恐惧呢就是，做什么事都不敢全身心投入，这里有一点是反应到，就是一朝被蛇咬十年怕井绳，然后有些不管是男孩还是女孩，然后谈恋爱了如果被抛弃了，他这辈子再也不敢付出真爱，再也不敢去追求他自己的爱，就不敢谈恋爱了，这就是对投入的恐惧，那对投入的恐惧具体表现在，那个孩子的哪些方面呢，你很难做到不把自己的感受，投射到孩子的感受上，你冷你觉得他也冷，你很难集中精神在孩子身上，你很难用孩子的心态来跟他们玩耍，跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌的表现自己，你很难把孩子对你的要求，看作是自然发生而不是一种胁迫，你很难做到对孩子无条件的给予，你很难把自己的心思放下，全心全意为孩子付出。

就是如果你对投入有恐惧的话，你很难无条件的去爱孩子，你也很难无条件的爱自己，你很难做到全身心的投入到每一件事情当中，这个恐惧其实是一定要打破的，否则你不会有很大的成就，然后第四个对独立自主的恐惧，我们总是希望有一个依靠，从小教育在家靠父母然后出门靠朋友，潜意识里觉得独立是一件很危险的事，然后不愿意分离，那具体表现在那个对孩子哪方面哦，你无法为家人规划愿景，你无法允许孩子有自己的生活，你控制孩子的一切，不给他们任何自由，你让孩子变得过分的依赖你，只要孩子与你观点不同兴趣不合，你就认为那是一种背叛。

如果孩子选择了一条与你设想不同的道路，你就会让他感到内疚，你让孩子觉得自己有想法是一件羞耻的事情，你过分的依附孩子，干涉他们的生活，不建立清晰的界限，哇这个太恐怖了，就是当你对独立自主有恐惧的时候，你这个，这个对孩子的危害还是非常大的，对不幸福的恐惧，我们总希望人生要一直幸福快乐，然后忽略了不幸福的时光，我们总是在追求一帆风顺，你都知道那是虚幻的，你会活得很累，然后对不幸福的恐惧具体表现在哪方面呢，孩子似乎不开心了你会马上试图让他们开心，迫不及待的要插手处理他们的伤痛，孩子性格敏感脆弱你会看不起他们，当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心来对待他们，你总是跟他们说不许哭，你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它，觉得自己没有用的恐惧。