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元卿老师解读非暴力沟通（第2页）

你再看看你的，你为什么就不如别人呢，结了婚，还被另外一半拐弯抹角的去比较，你看隔壁老王，他今天给他老婆买了一辆新车，你看看你给我买的什么，我当初真是瞎了眼了，放着那么多好的条件的人不嫁，我嫁给你这样的人等等等等，

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就你喜欢被别人拿去比较吗，如果你不喜欢，你为什么经常你会拐弯抹角的去拿，你的另外一半和别人去对比呢，别人怎么样，你怎么样。

对不对，你越是比较，对方的逆反心理就越强，那对方就会说，那你把他当你孩子呀，我也不想成为你孩子呀，那你有本事你嫁给他呀，对不对，沟通当中只要有比较，就会比较容易引起暴力沟通，我以前在这一点上，我犯的错也比较多，就是我虽然说没有在语言表现的这么明显，但总是会去拐弯抹角的，去让他和各种各样的人去学习，怎么样把公司做的更好，甚至找各种各样的人来指导，他如何把公司做的更好，这也是婚姻关系的大忌，你没有明说，

但是你的实际行动就是你对他的现状不满，所以你才要求他变得更好，如果你觉得他现在已经很好了，你的所有的能量带给他就是，他可以如他所示，他现在就是这个世界上最好最好的人，你就不会有那种比较的那个心理，你也不会呈现出拿他去做比较的那种状态，

然后第三个因素就是回避责任，什么叫回避责任呢，就是你不愿意成为一个承担者，比如现在很多人喜欢用一个词，就是不得不，我不得不工作，因为我要养家，我不得不上学，因为我妈逼我去学习，我不得不欺骗顾客，因为老板让我这样做，我不得不做饭，因为我不做饭家里就没人做饭了，当你有不得不的情绪的时候，你会觉得伤害别人也是不得不的事，我不得不伤害你，因为我都是为了你好，一旦我们意识不到我们是自己的主人，那生活就会变得一团糟，

所以在这里给自己输入一个信念，我是一切问题的根源，爱是一切问题的答案，在这里教大家一招，非常非常有效，就是用我选择去做代替不得不，在这里大家可以写一个作业，就第一步是列出来一个清单，然后在生活当中，你有没有觉得就是没有意思，但是你又不得不做的事情，把这些不得不做的事情，全部列在这个清单上，然后第二个呢，在每件事的前面加上我选择做，把不得不改成我选择做，

然后第三个呢，第三步就是承认这个行为是你选择做的，然后你写上你为什么要这样做，比方说我选择做什么什么什么，然后是因为我想要什么什么，就这样写的目的，是为了让你更加深入的去了解自己的需要，这一点呢，在非暴力沟通上很重要，我们行为背后的动机无非就这几条，为了爱。

为了钱。

为了得到认可，为了逃避惩罚，不想羞愧。

避免内疚，为了履行责任等等，就当你搞清楚自己内在的需要的时候，你的生命当中，就没有那么多不得不的事情了，你也不会在沟通当中去回避自己的责任，当一个人都承担了自己的责任，沟通自然就会顺畅很多，

举个例子，我今天不得不带孩子，是因为阿姨请假了，我选择陪伴我的孩子，是因为我想要和他建立好的亲密关系，我想要尽可能的高质量的陪伴他，在陪他玩的时候，我也可以全身心放下我所有的事情，全情的投入当下，享受玩的快乐，再举个例子，我不得不做饭，因为家里没有人做饭，改成我选择做饭，是因为我想要健康的饮食，之所以不去外面吃呢，是想有机会服务一下我的家人，让我们都有健康的饮食，不想做的时候，我会选择出去吃，

那个信念就是我是一切问题的根源，爱是一切问题的答案，成为一个承担者，这四个因素就是强人所难，以威胁的口吻而不是协商的口吻，就我们大部分人使用的语言，都带有批判比较命令和指责，经常说你应该如何如何，暴力的沟通就是带有太多的应该，你应该应该怎么样，你不应该不应该怎么样，你是我的妈妈，所以你应该来我家里，帮我分担一下带孩子的压力，你是我的孩子，所以你就应该听我的，你是我的丈夫，你就应该多花点时间来陪我，你就应该多赚点钱来养这个家，你是我的妻子，你就应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等等等等，你要是不听我的，我就怎么怎么样，你不听我的我也管不了你等等等等，

都是我们经常说的语言，这其实就是暴力沟通，这四种沟通的表达方式，是我们生活当中最常见的语言，尤其是和我们最亲近的人，因为他们我们才有说话的机会，不会沟通，伤害的往往就是我们身边的人，所以回归到我们书里面教的非暴力沟通的流程，我们来学习一下非暴力沟通的四部曲，第一步观察，说出你观察到的客观事实，然后不带任何不好的评价和偏见，很多人一开口说话，就是表达自己的观点，观点还带有自己的评价，这样子很容易就把彼此放到了一个对立面，然后会激发对方的防御心理，

那什么叫观察，什么叫观点呢，举个例子，就你今天迟到了10分钟，这叫观察，你这个人怎么那么不守时，这叫观点，你已经打了一个小时的游戏，这是观察，你为什么天天就知道玩游戏，这是观点，就书里面有一首诗写的特别好，就很好的区分了什么是观察，什么是观点，我给大家念一遍，我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人，请在我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰，我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子，请在你说他愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样，我使劲看了又看，但从未看到过厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些，但没有看到厨师，告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情，被我们称之为烹饪，

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我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别，因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见，就当我读完这一段的时候，就真的太美了。

你知道吗，不带任何评论和偏见的只是描述客观事实，这在沟通当中太太重要了，就书里面有一句话是这么说的，不带评论的观察是人类智力的最高形式，为什么第一步是说出你观察到的客观事实，不带任何的不好的评价呢，因为同一个世界，每个人的观点评论看法都不一样，不一样的观点呢，就会带出来不一样的情绪，

比如你的爱人一回家就躺在沙发上，玩个手机。

然后不跟你聊天，其实让你真正难受的不是他玩手机这件事，而是你认为他玩手机意味着什么，有可能你心里想的是，意味着他没有话跟我聊了，他是不是不爱我了，是这个认为让你不高兴了，我们都听过一个法则叫abc法则，那a指的是事件，b指的是你的认知看法观点，c指的是这件事的结果，和这个看法带来你的情绪，比如你老公拿手机，然后他这是一个a的事件。

对不对，一千个妻子。

她就有一千种解读，我可以解读为我老公很关心新闻，或者我可以解读为，我老公最近学会了休息放松，

我也可以解读为我老公在处理工作，我老公在用手机，在看666书友会的解读书籍等等等等，这都是b认知，就你认为他在玩手机是故意不理你，你就会得出c的结果，愤怒。

抱怨的情绪，指责的语气。

横眉冷对的行为，但是如果你认为他是在用手机学习，在为这个家庭努力奋斗，你就会得出c开心的情绪，夸奖和他一起庆祝的结果，所以当你学会abc理论的时候，这个世界上就再也没有任何事情的发生，能够让你痛苦，你可以选择正面解读，当我们看到某件事，让你起不爽情绪的事情时，学会沟通时，不带任何负面的评论描述客观事实，整个沟通就会有平和开场，书里面其实有很多练习，我们可以买一本书回去练一练，就练了会对你有好处，

就为什么说读书，是这个世界上性价比最高的投资呢，有些人可能在外面花几万块钱学一个沟通课，不如你买一本《非暴力沟通》这本书，回去学习如何沟通，然后刻意练习，练习什么叫不带任何评价的观察，然后描述客观事实，然后什么叫表达自己的感受，什么叫说出自己的需求，什么叫请求别人的帮助，什么叫感激，就整个沟通流程，只要你刻意练习，你就一定能够学得会，你不需要花几万块钱，你只需要刻意花点时间，在这本书上去练习，花点时间把这个视频看完，

第二步就是表达感受，叫客观的表达你的真实感受，不带情绪的表达感受，为什么我们不愿意轻易表达感受呢，因为我们从小到大，接触的教育就是压抑自己的感受，忽略自己的感受，比如小时候摔跤了，那父母最多的语言就是，起来。

不许哭，哪有那么疼。

坚强一点，当你很难过很委屈的时候，得到的也是教育，这点小事有什么好哭的，对不对，如果长期以往，一个人的感受得不到充分的表达，他一直是在压抑自己的感受的时候，很容易得病，要不就是得抑郁症，要不就是得狂怒症，就这个人非常容易暴怒欺负别人，那

当然，我们也不是说让你一味的去宣泄自己情绪，而是懂得照顾自己的感受，很多人不会表达感受，或者他对感受的词汇有限，要不他就会说我很伤心，要不就说我很开心，就感受其实是有很多的，你表达的感受越精准，别人就越能够理解你，这里面真的需要学习，书里面有一个表达感受的词汇表，你们可以自己去看一下，比如说我们需要得到满足的时候的感受，兴奋。

喜悦。

欣喜。

甜蜜，精力充沛。

兴高采烈，感激。

感动。

平静。

自在，舒适。