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元卿老师解读非暴力沟通（第3页）

放松。

踏实。

安全，这个你们自己看书就好，我顺便就稍微念一下，然后当你的需要没有得到满足的时候，你的感受害怕。

担心。

焦虑，忧虑。

生气。

厌烦。

不满，孤独。

落寞。

寂寞。

萎靡不振，遗憾。

嫉妒。

内疚。

不淑等等等等，

你们自己去练习一下整个词汇表，去精准的去表达自己的感受，这样子别人就会更加的容易去理解你的感受，就当你能够清晰的表达自己感受的时候，这其实是一种示弱，是有助于帮助你解决冲突的，这里有一句话要送给大家，当你听懂这句话，其实你已经学会了，什么叫做非暴力沟通，这句话是什么呢，叫做表达情绪，而不是有情绪的表达，什么叫做表达情绪，而不是有情绪的表达呢，就为什么有的人一生气，他就甩脸子拍桌子，还阴阳怪气的，你明明就是一个很芝麻大的小事。

对不对，非得给你搞出来特别大的动静，不带点情绪，好像对方都听不懂他说的话一样，

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举个例子，你老公忘记给你取快递了，然后你把手里面的东西一摔就质问他，你说你能记住啥，怎么你的事从来就不会忘，帮我取个快递你就忘，你还能干啥，这时候你的老公就很受委屈，然后立刻就反驳你，多大点事。

至于吗，不就是忘记取快递了吗，你就不能跟我好好说吗，我再去拿一下不就行了吗，然后就开始接着吵，我好好跟你说话你听吗，这是忘拿快递的事吗，我让你帮我做事。

你哪件放在心上了，然后女人最擅长的就开始翻旧账，你心里根本没有我，我当初怎么瞎了眼嫁给你，你看人家老王。

就开始了，这时候你老公也挺无奈的。

对不对，那只能离开战场，他不知道怎么办了呀，

所以就形成了一个热暴力，一个冷暴力。

就开始了，就如果不改变，如果不学习，你就会一直循环在这个样的模式当中，那怎么样去改变呢，有很多时候，其实不是我们不会好好说话，只是我们觉得自己如果好好说话，那对方没有办法清晰地理解到，我们所表达的诉求，而这种通过带有情绪的语言声调，或肢体来表达诉求的方式，就是我们所说的有情绪的表达，但是往往这样的方式，只会起到相反的作用，你都论证这么多年了，带情绪的表达，你达到你想要的结果了吗，越吵越散。

对不对，关系越吵越糟，甚至直接处着处着就散了，

心理学里面有一个词叫做野马效应，什么意思呢，就是比如在非洲大草原上，有一个吸血的蝙蝠，然后这个吸血的蝙蝠呢，就会常常的依附在野马的腿上去吸血，就无论野马怎么奔跑或者暴怒，它就是没有办法摆脱这种蝙蝠，然后怎么办，它就一直跑一直跑。

就特别想甩掉它，那么越甩就越甩不掉，然后很多野马就因为这个丧命，但动物学家有一个研究，其实这个蝙蝠呢，它吸走的血量是相当相当少的，就不至于让它丧命，那野马真正的死因是什么，是因为自身的暴怒和狂奔，

这就说明，很多时候打败我们的不是事情本身，而是因为这个事情产生的情绪，这就是abc法则里面最重要最重要那个b，就当你在摔东西责骂伴侣的时候，对方听到的只能是你的态度，他只能感受到你乱摔的这种情绪，他根本听不进你想表达的问题，所以他下次还是这样子，你也会因为他屡教不改更加愤怒，每次都给你忘记，你就更愤怒，所以呢，就变成了恶性循环，那更可怕的是，如果你将这种带情绪的表达用在了孩子身上，

比如说孩子不小心打破了一个碗，然后你就横眉冷对的开始指责他，你在家里闹什么呀，怎么就不能老实一点，那正常情况下，可孩子可能就直接吓懵了或者吓哭了，甚至还会遗留下心理上的创伤，导致他以后都不敢做错事了，一做错心里就害怕，觉得天都要塌了，那其实打破一个碗是大事吗，小的不能再小的事情了，你打扫不就好了吗。

对不对，

你明明是很爱孩子的，但是因为你的这种情绪模式，你习惯性的打击指责抱怨，你就会给孩子造成原生家庭的伤害，所以一定要改变自我，就你得让他理解你的感受，明白你的诉求，你只要坚定地告诉对方，你现在很生气，然后还告诉他，你希望他为你做什么，让他清晰明白就好，这才叫表达情绪，也叫做非暴力沟通，当你告诉对方你很生气，当你把这个情绪说出来的时候，其实你的生气就已经减少很多了，而对方接受到你生气的信号，开始回应你，告诉你。

他知道你生气了，请问能为你做点什么的时候，你们之间的关系就逐渐开始拉近了，

所以负面情绪不是不可以表达，也并不都是坏的，情绪本身它没有好与坏，只是我们能够善用情绪，能够让情绪帮助我们实现更好的人际关系，和理解，最重要的是学会不带情绪的沟通情绪，就当你只是清晰的表达你的情绪，你的感受的时候，对方其实更容易理解你和照顾你的感受，那有了清晰表达感受这一步，我们还要找到这个感受背后的根源是什么，什么是感受的根源，就是当我们听到不中听的话时，或者一次伤害时，

我们通常有四种反应，第一种就认为自己犯了错，责备自己。

内疚。

这事都怪我，第二种指责对方，都是别人的错。

凭什么是我错，要不是他。

我就不会这样子，第三种了解自己的感受和需要，我到底想要什么，第四种用心体会对方的感受和需要，那哪种反应更有利于我们进行非暴力沟通呢，前面责备自己和责备别人，都会带来暴力的情绪，从而引发暴力沟通，那后面两者呢，就会用心感受背后的各自需求，当我感受到被忽视的时候，我是什么需求没有得到满足，你需要老公把你的话放在心上，希望他可以重视你，学会表达需求而不是指责，你说你能记住什么。