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元卿老师解读非暴力沟通（第4页）

这是指责，怎么你的事从来都不会忘，帮我取个快递你就忘。

你还能干啥，这是指责，这种指责和你的需求无关，你需要你老公做到你拜托他帮忙的事，这是需求，你需要你老公重视你，每次的答应都能做到，这是需求，说出具体的要求，专注自己想要的，而不是不想要的，我们很多人为什么这一生，都很难得到自己想要的，因为他的专注点，都是在专注自己不想要的东西，他的行为都是在做别人不想要的行为，就专注自己想要的到底有多重要，就宇宙听不到不知，当你的所有的注意力，都是在你想要的这件事情上，比如说举个例子。

很简单，

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比如说我渴望我想要变成亿万富翁，好。

0k，专注你想要的，就是你会思考我如何变成亿万富翁，有哪些机会能够让我变成亿万富翁，亿万富翁是如何思考的，他的思维逻辑是什么，而一个专注自己不想要的，他就会说我想要成为，那意味着就是我现在没有嘛，所以他的思考点是我能不能成为，我可能我只是想要一点，我可能没有那么大的命，我没有那样的能力，就他的专注点全是在，自己不是亿万富翁的那个点上，而专注自己想要的是，专注在如何成为，和思考亿万富翁他的思维模式，这里有没有听懂，就专注自己想要的，而不是不想要，这一点非常非常重要，

为什么我们很难做到这一点呢，就卢森堡博士在书里面有这样子说道，就人的成长一般会经历三个阶段，第一个阶段情感的奴隶，也就是讨好型人格，他们过得很压抑，忽略自己的感受，他们有一个信念，就是让他人快乐是我的义务，我不能拒绝别人，拒绝别人会让别人不高兴的，别人不高兴我就不高兴，他们总觉得为别人牺牲了很多东西，他的付出并不是心甘情愿的去付出，而只是为了讨好别人，压抑自己的需要和感受，变成了情感奴隶，有些人不学习，到七八十岁都活在这个阶段，一辈子活在别人的需要里面，一辈子为别人而活，然后最终还自己变成了一个受害者，

第二个阶段这个人想明白了，叫做面目可憎，他突然发现，这辈子都活在牺牲自己和迎合他人，过得很压抑很痛苦，然后想到自己的日子过得这么憋屈，然后开始恼怒，这时候他们可能就会一改往日风格，关我啥事，这事不归我管，别跟我讲道理。

我不听，我爱咋地咋地。

你管不着，这事跟我没关系，谁讲都没有用，我要过我自己的生活，这就走向了另一个极端，你会发现这个阶段你会得罪很多人，这就是孔子讲的过犹不及，

那第三个阶段呢，就来到了我们中国传统文化的智慧，中庸之道，你找到了那个中间地带，你成为了你生活的主人，你成为了你生命的主人，我们乐于互助，帮助他人是出于你的热爱，而不是出于你的恐惧内疚，那是我心甘情愿，并且感到快乐的事情，没有钱我也要干，就我们意识到，我们只能对自己的行为负百分百的责任，我们没有办法为别人负责，无论这个人是谁，每个人都只能做自己生命的主人，非暴力沟通与暴力沟通有个本质区别在于，一个问题出现把责任推给别人，一个在于自己的内心探索表达需求，

举个例子，就今天我们两个都商量好了谁打扫卫生，但是呢，本来今天是你打扫卫生，但是我回来发现你没有打扫卫生，一个不表达感受的人回来会怎么表达呢，家里又乱糟糟的，你今天干什么去了，就因为人如果不聚焦于我，就会非常聚焦于你，而你听到这句话你就会发现，所有表达你应该都是具有危险性的，危险性的语气一定只会让一个人应激，而不是让他配合，所以接下来他就会变成叫，我也忙了一天呀，是说好今天我打扫，今天不是还没有完吗，你回来这么早，你不会自己打扫一下吗，我说了等会打扫不可以吗，你回来就怎么样怎么样怎么样，

然后马上就开始吵架，这个吵点就已经不再聚焦于问题，而是聚焦于是你的错还是我的错，如果表达感受，我会这么表达，我忙了一天回来之后，家里还是乱糟糟的，我感觉非常的凌乱，我感觉这样很不好，因为我们事先说好，今天是你来打扫卫生的，就是表达感受，第一个感受是真实的，第二个感受是不具有威胁性的，第三个感受是帮我们聚焦问题的，我们此时此刻，面对着什么样的问题，因为聚焦问题才会想解决方案，

如果两个人今天都不想打扫，那就叫个保洁，或者怎么样处理都可以讨价还价的。

对不对，那非暴力沟通不是每个人都心甘情愿，它又不是pua，它的本质是聚焦问题，聚焦我的感受，感受是真实的，就是让我的需求被看见，而且能够被理解，一个没有办法表达自我感受的人，他的聚焦就会在指责别人，我们见过太多了，你为什么不这么做，你为什么还这样，你怎么怎么这样，没有谁会喜欢一上来就被甩锅，尽管有可能真的是我的问题，是我没有解决，但是没有人会被喜欢指责，没有人喜欢被命令，

这里我送给大家一个非暴力沟通的句式，就是当你什么什么，我觉得什么什么，因为什么什么，就是什么叫正确的表达需求，举几个例子，最近我感到情绪有点低落，我希望能跟你分享一下我的感受，这叫表达需求，为什么你从来不问问我的感受，这叫指责。

叫表达看法，如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我，这叫表达看法，我进来的时候你没有和我打招呼，我感到落寞，我希望下次你看见我时可以和我打招呼，让我感受到你很重视我，这叫表达感受和需求，

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我们前面讲了非暴力沟通的三个要素，观察。

感受和需要，第四个要素就是请求，请求帮助，根据你的需求，勇敢的表达你对对方的请求，提出具体的请求，首先你要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，我们经常会犯的一个错误，就是告诉对方不要做什么，对方很难找到我们到底想要什么，而且这样的请求会很容易引起对方的反感，给大家放一个视频，就说出来就没有意思，你应该懂我，我再说有什么意思，那我不说你也应该懂得我意思，到底有意思还没意思，对不对。

给大家放一下这个视频，是不是挺没有意思的，就每个人的思维都不一样，而且人的精力是有限的，我还要去思考你到底要什么，累不累，你想要什么。

你直接说，最好是正面请求，什么叫正面请求，就是可以怎么做，可以做什么，而不是遏制性的请求，不要这样子做，举个例子，下次请准时参加会议可以吗，这叫正面请求，下次不要再迟到了，这叫遏制性请求，每周至少两个晚上花两个小时，陪我吃饭逛街可以吗，这叫正面请求，每周至少两个晚上不要打游戏，这叫遏制性请求，睡觉前把玩具放回原位，这叫正面请求，以后不要再乱放玩具了，这叫遏制性请求，

学会了吗，专注自己想要的，你将得到自己想要的，还有一点要记住，就请求不是命令。

不是要求，请求里面有礼貌和尊重，举例请打开窗户这叫命令，可以帮我打开一下窗户吗。

谢谢，这叫请求，倒杯水给我。

这叫命令，可以帮我倒杯水吗。

谢谢，这是请求，就请求它是可以被拒绝的，对方有选择权，他感受到请求里面的礼貌和尊重，就夫妻之间其实养成这样的习惯，是非常好的一种相处模式，就像我和易发老师，其实就是这样的一个相处模式，我说话，就我们经常会把谢谢挂在嘴边，就当你把谢谢挂在嘴边的时候，对方会觉得你很尊重他，当你很尊重一个别人，你把谢谢挂在嘴边，你的运势都跟别人不一样，

所以这就是非暴力沟通完整的四个要素，观察。

感受。

需要和请求，我们来举些例子，来阐述一下如何运用非暴力沟通，举例子，什么叫无效的沟通，无效的沟通。

你从不关心家务，每次都是我在做，你真的太自私了，有效沟通，好。

观察，我注意到这近几周，大部分家务都是我在负责，然后讲感受，这让我感到疲惫和不平衡，然后接下来讲需求，我需要平分家务，以便我们可以共同的承担责任，然后最后讲请求，我们能够坐下来讨论一下，如何分配家务任务吗，

就当你这样的沟通，他是不是一个很有效的沟通，比你一上来就说，你从来不关心家务，每次都是我做家务，是不是，哪个更容易达成你想要的结果呢，一定是有效沟通会更容易，达成你想要大家一起分担家务的这个结果，对不对，但大部分人会用第一个无效沟通，所以就家里都是吵架吵架吵架，所以到最后都不想回家了，你知道吗，你学会了吗，这就叫非暴力沟通，也叫有效沟通，你想要达到你想要结果，一定要进行有效沟通，

好。

非暴力沟通还有一个非常核心的点，就是准确的反映对方的情感，不带任何评判，也就是倾听的因素，在我们开头的篇章，就讲到了卢森堡博士，他是怎么样准确的反映对方的情感，对不对。